Io alla Doroty gliel’avevo detto: che cazzo ci esci a fare con uno che non ti garba?
E lei di rimando non capisci niente, l’amicizia tra l’uomo e donna, la solita prevenuta, non esiste solo il sesso e così via. Ma il destino l’aspettava al varco.
Intanto questo cazzone, che  per comodità d’ora in poi chiameremo Il Bonobo, si è fatto venire a prendere da lei. In pratica ha infranto la regola numero zero del corteggiamento, quella che non è neanche scritta talmente è scontata. Ma questo sarebbe anche il meno, considerato quello che aveva intenzione di fare.
Ha portato (si è fatto portare…) la Doroty in un baraccio insulso ai confini della città, uno di quelli in cui d’estate per rimpolpare la serata mettono su il karaoke e vendono le pentole e i piatti. Manca poco che non la portasse a una riunione della Stanhome, ma la Doroty, si sa, è di poche pretese, e si accontenta.
O meglio si accontenterebbe, se il Bonobo, facendo onore alla promiscuità della sua razza, non arpionasse con lo sguardo ogni femmina non accompagnata nel raggio di cinquanta metri.
La cosa è piuttosto imbarazzante, e lo diventa ancora di più quando fanno il loro ingresso nel bar sfigato due vecchissime amiche del Bonobo, che alla sua vista attivano immediatamente  la modalità “spulciarsi a vicenda per favorire la coesione sociale”. Le Bonobe si sono  dunque sedute al tavolo con loro, catalizzando l’attenzione del maschio e rendendo ancora più furiosa la Doroty, che a quel punto si sentiva Charlton Heston nel Pianeta delle Scimmie.
Dopo lunghe mezz’ore di vicendevoli spulciamenti, finalmente il Bonobo ha capito  che dal lato delle Bonobe non c’era trippa per gatti, e si è ricordato della sua vittima designata. Così ha signorilmente (ehm…) pagato il conto e ha portato (ehm… si è fatto portare) a fare un giro in centro.
In centro hanno incontrato la Matrioska.  La Matrioska è un’amica di infanzia della Doroty. Da ragazzine erano praticamente due gocce d’acqua, ma la pubertà ha portato una serie di trasformazioni a seguito delle quali la Matrioska è diventata tanto alta e larga che la Doroty, rimasta minuta, potrebbe tranquillamente starle dentro. Da qui il soprannome. La Matrioska è sempre accompagnata dal Matriosko, il suo ragazzo, prototipo del fidanzato affezionato carino fedele e perfetto. La Doroty è accompagnata dal Bonobo.
Velo pietoso.
E’ dall’uscita del locale che il Bonobo allunga le sue braccia verso la Doroty con ogni pretesto, e lei comincia ad essere piuttosto stufa di essere placcata come una rugbista, quando lui le propone una passeggiata romantica “in un posto panoramico”. Ovviamente, con la macchina della Doroty.
La Doroty che non è proprio del tutto deficiente. Subodora l’inganno e propone di andare sulla piazza principale, che si affaccia sui Sassi.
Evidentemente non è quello che aveva in mente lui, perché le propone subito di andare sul Belvedere, il che è come dire andiamocene in camporella.

Suppongo che la Doroty abbia avuto la confusa immagine di un tizio che si masturbava nel suo corpo sui sedili della sua macchina.  A un certo punto questo tizio alza la testa e lei vede la faccia del Bonobo. 

Io avrei urlato dall’orrore.

Ma la mia sorellina è una tipa tosta, è riuscita a mantenere la calma e a rispondere soavemente: “Veramente sono stanca, vorrei andare a casa.” Il che tradotto in linguaggio maschile suonerebbe più o meno "Mi fai schifo, crepa".
Il Bonobo ha accusato il colpo. Non aveva molto da obiettare, e per di più non era lui che stava guidando, non poteva tentare un itinerario non programmato.
Si è rassegnato alla compagnia di Federica anche per quella sera.
Mia sorella è tornata a casa ridacchiando. Dà una certa soddisfazione mandare un Bonobo in bianco.