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Pensavo si chiamasse Catena di Sant'Antonio, invece il mio amico tecnologico Hb mi informa che adesso si chiama Meme, e che è sotto questo ben più consono nome che va esportato in giro per la rete.
Il Meme di Hb si ispira a un simpatico gioco dell'infanzia, Dire Fare Baciare Lettera o Testamento... da noi si usava la versione più diretta Bacio Carezza o Schiaffo, ma il risultato cambiava poco, soprattutto quando la penitenza scelta era il bacio, l'oggetto della penitenza era di un altro sesso e tu avevi undici anni.
Dire: vorrei dire al ministro Padoa Schioppa che se noi disgraziati bamboccioni stiamo ancora a casa la colpa è sua. E non solo perché l'Italia è il paese europeo con la minor quota di edilizia popolare rispetto agli abitanti; non solo perché non c'è una regolamentazione del mercato degii affitti per cui le agenzie immobiliari fanno il bello e il cattivo tempo e in paesi piccolissimi come quello in cui lavoro si possono permettere facendo cartello di fissare degli affitti assolutamente fuori mercato; ma anche perché, e questo riguarda specificatamente il ministro in questione, ogni anno lo Stato spende solo per l'affitto del Complesso Marini, che ospita alcuni uffici della Camera dei Deputati, la bellezza di 24.691.168,28 euro. Ecco chi fa lievitare gli affitti!!!!
Fare: vorrei fare fagotto e partire. Per dove? Ossignùr, chi può saperlo? Per un qualsiasi altrove, popolato di genti altre e altre usanze, per conoscere, esplorare e farsi conoscere, farsi esplorare. Non viaggio da quasi quattro mesi, a parte i brevi week end in Brianza, e comincia a mancarmi quel senso di straniamento e di lieve avventura che mi prende quando scendo dal treno in una città sconosciuta...
Baciare: vorrei baciare le labbra che sono a mille chilometri da qui. Lo so è banale, ma è davvero l'unica cosa che ho voglia di baciare.
Testamento: lascio tutto alla Doroty, saprà farne buon uso. Tutto tranne il Lombardo Veneto, lui ha un libretto di istruzioni molto particolare e so usarlo soltanto io. Son macchine delicate, questi giovani veci del Nord Italia...
Come ogni Catena di Sant'A... ops... Meme va girato ad altri, e io lo rifilo al Dr Kenz. Ebbasta.
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Il Meme di Hb si ispira a un simpatico gioco dell'infanzia, Dire Fare Baciare Lettera o Testamento... da noi si usava la versione più diretta Bacio Carezza o Schiaffo, ma il risultato cambiava poco, soprattutto quando la penitenza scelta era il bacio, l'oggetto della penitenza era di un altro sesso e tu avevi undici anni.
Dire: vorrei dire al ministro Padoa Schioppa che se noi disgraziati bamboccioni stiamo ancora a casa la colpa è sua. E non solo perché l'Italia è il paese europeo con la minor quota di edilizia popolare rispetto agli abitanti; non solo perché non c'è una regolamentazione del mercato degii affitti per cui le agenzie immobiliari fanno il bello e il cattivo tempo e in paesi piccolissimi come quello in cui lavoro si possono permettere facendo cartello di fissare degli affitti assolutamente fuori mercato; ma anche perché, e questo riguarda specificatamente il ministro in questione, ogni anno lo Stato spende solo per l'affitto del Complesso Marini, che ospita alcuni uffici della Camera dei Deputati, la bellezza di 24.691.168,28 euro. Ecco chi fa lievitare gli affitti!!!!
Fare: vorrei fare fagotto e partire. Per dove? Ossignùr, chi può saperlo? Per un qualsiasi altrove, popolato di genti altre e altre usanze, per conoscere, esplorare e farsi conoscere, farsi esplorare. Non viaggio da quasi quattro mesi, a parte i brevi week end in Brianza, e comincia a mancarmi quel senso di straniamento e di lieve avventura che mi prende quando scendo dal treno in una città sconosciuta...
Baciare: vorrei baciare le labbra che sono a mille chilometri da qui. Lo so è banale, ma è davvero l'unica cosa che ho voglia di baciare.
Lettera: lettera V come Vaffanculo day. Il prossimo è dedicato al mondo dell'informazione, e dal momento che ho avuto un recente diverbio con una sedicente giornalista, non vedo l'ora che arrivi il day di mandarli affanculo tutti... colpevoli di essersi asserviti alla casta politica dominante e averci trascinato giù, al 43esimo posto (o giù di lì, non ho voglia di controllare) nella classifica della libertà di stampa mondiale. Non fatemi specificare che non faccio di tutta l'erba un fascio, che la colpa non è soltanto loro, che rispetto la memoria di Biagi e Montanelli e vado in sollucchero quando posso leggere gli editoriali di Bocca. Simili banalità ve le lascio immaginare, il succo del discorso è che in questo Paese la disinformazione domina sull'informazione.
Testamento: lascio tutto alla Doroty, saprà farne buon uso. Tutto tranne il Lombardo Veneto, lui ha un libretto di istruzioni molto particolare e so usarlo soltanto io. Son macchine delicate, questi giovani veci del Nord Italia...
Come ogni Catena di Sant'A... ops... Meme va girato ad altri, e io lo rifilo al Dr Kenz. Ebbasta.
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Al volo la lista dei dieci uomini che non mi dispiacerebbe sostituisero per una sera il Lombardo Veneto nella nostra graziosa alcova.
Tanto per spettegolare un po'.
1. Jude Law - perché è bellissimo e ha una faccia da stronzo.
2. Steve Buscemi - perché vado pazza per i suoi occhi da rana e la sua aria complicata.
3. Willem DaFoe - perché a cinquantadue anni è più sexy di Heath Ledger e Jake Gyllenhaal messi insieme.
4.Laurence Olivier - perché se fosse vivo nessuno degli altri potrebbe competere con il suo fascino austero.
5.Michael Caine - perché è l'unico che riesca ad essere se stesso in ogni film, e in ogni film è sempre più affascinante...
6.Ewan McGregor - perché di lui si sa per certo che è ben dotato...
7.Edward Furlong (quando aveva vent'anni, cioè prima di diventare un alcolista tossicomane) - perché non sempre mi garban veci
8.Gian Maria Volonté - perché era l'unico maschio latino capace di far scomparire la mia istintiva predilizione per il ceppo celtico
9.Rupert Everett - perché da quando ho visto Sai che c'è di nuovo incarna il mio segreto sogno di sedurre un uomo gay
10.Kate Winslet - purchè non pretenda il sesso orale, ché su una donna mi fa schifo.
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Tanto per spettegolare un po'.
1. Jude Law - perché è bellissimo e ha una faccia da stronzo.
2. Steve Buscemi - perché vado pazza per i suoi occhi da rana e la sua aria complicata.
3. Willem DaFoe - perché a cinquantadue anni è più sexy di Heath Ledger e Jake Gyllenhaal messi insieme.
4.Laurence Olivier - perché se fosse vivo nessuno degli altri potrebbe competere con il suo fascino austero.
5.Michael Caine - perché è l'unico che riesca ad essere se stesso in ogni film, e in ogni film è sempre più affascinante...
6.Ewan McGregor - perché di lui si sa per certo che è ben dotato...
7.Edward Furlong (quando aveva vent'anni, cioè prima di diventare un alcolista tossicomane) - perché non sempre mi garban veci
8.Gian Maria Volonté - perché era l'unico maschio latino capace di far scomparire la mia istintiva predilizione per il ceppo celtico
9.Rupert Everett - perché da quando ho visto Sai che c'è di nuovo incarna il mio segreto sogno di sedurre un uomo gay
10.Kate Winslet - purchè non pretenda il sesso orale, ché su una donna mi fa schifo.
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Ancora una sferzante catena di Sant'Antonio per parlarvi delle "8 stranezze che mi descrivono"... come vorrebbe il sagace Anarcadia.
Dunque, o meglio senza dunque, come diceva il mio prof di greco del liceo, ( "Perché dunque lo devi dire quando hai finito, non quando cominci a parlare" e allora ti impallavi e dicevi: "Quindi..." e giù da capo la ramanzina). Dunque, quindi, andiamo avanti con queste famigerate 8 stranezze.
1 - Quando sono contenta per qualcosa, corro lungo il corridoio di casa, senza motivo, travolgendo mobili e conviventi.
2 - Mi piace farmi graffiare dai gatti, purchè non mi restino cicatrici visibili per più di cinque o sei giorni.
3 - Detesto i bei giovanotti dall'aria sveglia e disinvolta, e preferisco gli ultratrentacinquenni con uno spruzzo di grigio sulle tempie.
4 - Ho una sottospecie di casa mia, ma continuo a preferire la casa di mamma e papà.
5 - Se sul mio libro non ci sono almeno tre o quattro libri non va bene, leggerne uno tutto di fila mi annoia.
6 - Amo il grande cinema ma odio Sky.
7 - Almeno una volta ogni quaranta giorni devo cambiare aria, anche solo per un fine settimana, altrimenti soffoco. E' per questo che mi sono trovata l'ammore a distanza.
8 - So mettermi un piede in bocca, e anche dietro la nuca.
Bene, dopo questa confessione lampo non posso che girare la Catena ai soliti noti:
Dr Kenz, La Sufi e Amoramaro. E giacchè ci sono pure a Sbloggata.
Buona catena a tuttiiiii!!!
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Dunque, o meglio senza dunque, come diceva il mio prof di greco del liceo, ( "Perché dunque lo devi dire quando hai finito, non quando cominci a parlare" e allora ti impallavi e dicevi: "Quindi..." e giù da capo la ramanzina). Dunque, quindi, andiamo avanti con queste famigerate 8 stranezze.
1 - Quando sono contenta per qualcosa, corro lungo il corridoio di casa, senza motivo, travolgendo mobili e conviventi.
2 - Mi piace farmi graffiare dai gatti, purchè non mi restino cicatrici visibili per più di cinque o sei giorni.
3 - Detesto i bei giovanotti dall'aria sveglia e disinvolta, e preferisco gli ultratrentacinquenni con uno spruzzo di grigio sulle tempie.
4 - Ho una sottospecie di casa mia, ma continuo a preferire la casa di mamma e papà.
5 - Se sul mio libro non ci sono almeno tre o quattro libri non va bene, leggerne uno tutto di fila mi annoia.
6 - Amo il grande cinema ma odio Sky.
7 - Almeno una volta ogni quaranta giorni devo cambiare aria, anche solo per un fine settimana, altrimenti soffoco. E' per questo che mi sono trovata l'ammore a distanza.
8 - So mettermi un piede in bocca, e anche dietro la nuca.
Bene, dopo questa confessione lampo non posso che girare la Catena ai soliti noti:
Dr Kenz, La Sufi e Amoramaro. E giacchè ci sono pure a Sbloggata.
Buona catena a tuttiiiii!!!
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La Catena di Amélie
A Lilian piace:
Scoppiare le palline di plastica della carta da imballaggio (cit.)
Fare le parole crociate e il quesito della Susy sulla spiaggia
Spernacchiare nel bunigo del malcapitato compagno diletto
Farsi dare zampate dalla gatta, a patto che tiri fuori le unghia con moderazione
Stare stdraiata nel letto a pensare, la mattina appena sveglia
A Lilian non piace:
Fare le fotocopie delle pratiche del Capo
Subire gli sguardi molesti dei clienti rattusi
La puzza di fumo di sigaretta sulla pelle di un uomo
La pellicina del pomodoro nel sugo.
Vedere la faccia di Mastella in tv ad ora di cena.
Ognuno è libero di aderire alla Catena di Amélie in maniera del tutto illogica e casuale.
Non è necessario essere fan del film per provarci... io per esempio lo trovo enormemente sopravvalutato.
Ovviamente se nessuno aderirà mi riterrò una donna fallita e senza speranza e mi murerò viva nel blog.
Finalmente.
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